Caro
Doctor Love,
Tenho
40 anos, sou heterossexual, solteiro, sem família, e todo ano quando chega a
Semana Santa eu pego um avião para Natal, Rio Grande do Norte, e me interno num
hotel com vista para o mar de quinta a domingo com 3, 4 ou 5 putinhas bem
escolhidas num puteiro local durante quase uma semana, onde celebramos à moda
de Baco o renascimento de Nosso Senhor Jesus Cristo, o Salvador. Mas então,
decidi mudar minha rota neste ano e, ao invés de ir para Natal no natal, vou
para Salvador. Pode até parecer deboche, mas -- acredite! -- sou um cara
profundamente religioso, só que à minha maneira. Se você puder me passar uma
indicação de algum amigo baiano que tenha um elenco de moreninhas bem
jeitosinhas para alugar, eu agradeço muito. (Josiel Richers, Brasília DF)
Caro
Josiel,
Excelente
escolha. Tenho certeza de que você vai enlouquecer com aquelas bucetinhas e
aqueles cuzinhos com aroma de dendê. Estou encaminhando inbox o contato de um
amigo que vai providenciar as deliciosas meninas baianas que você quer. E se
quiser que eu vá ainda mais além na minha indicação, peça especificamente por
Quitéria, Rosário e Maria da Cruz. Fiz um test-drive bem gostoso nas três da
última vez que estive por lá, e posso assegurar que foram aprovadas com todas
as honras. Se Jorge Amado tivesse vivido para conhecê-las, teria escrito um calhamaço
de mil páginas para cada uma delas. Boa Fudelança e Boa Sorte, Meu Rei!
Caro
Doctor Love,
Já
é tradição na nossa empresa -- somos 3 sócios, todos homens -- promovermos na
Semana Santa um "churrasco com suruba". Temos 10 funcionários --
todos homens, todos solteiros -- e os levamos para uma casa à beira da represa
em Riacho Grande, onde rola tradicionalmente a festinha de Páscoa -- sempre com
o dobro de garotas de programa para cada convidado, e todas vestidas de
coelhinhas. Neste ano, no entanto, por questões de ordem econômica, tivemos que
optar por chamar apenas uma garota de programa para cada funcionário. Você acha
que, com esse downsizing no orçamento da festa, estamos chamando azar para
nossa empresa em 2018? (Iko Dorsey, São Bernardo do Campo SP)
Caro
Iko,
Deixa
disso, seus funcionários vão adorar do mesmo jeito. Sem contar que às vezes um
elenco menor acaba rendendo uma suruba de nível superior. Quanto a chamar azar,
é bobagem, claro! Mas se por um acaso o desempenho de sua empresa decepcionar
ao longo de 2018, já sabe o que fazer no final do ano... Boas Fudelança e Boa
Sorte!
Caro
Doctor Love,
Vivo
com 3 mulheres lindas e adoráveis em Trindade, perto de Paraty, e não poderia
ser mais feliz. Somos nudistas e também ciclistas, e adoramos fazer o percurso
Trindade-Paraty nus pela estrada. Até hoje ninguém nos perturbou, ou nos mandou
parar. Pelo contrário: somos aplaudidos por onde passamos. Acredite: poucas coisas
na vida dão mais prazer do que sair nu pela Rio-Santos. Mas agora, nesses
feriados de Páscoa, tudo fica mais difícil, para não dizer inviável. Como não
vivemos do turismo, que lugar no interior você nos recomendaria para passarmos a
Páscoa longe da muvuca que rola por aqui, mas fiéis ao nosso estilo libertário
de vida? (Cleber Barbarella, Trindade, RJ)
Caro
Cleber,
Fique
aí mesmo em Trindade. Se você for para o interior, vai ser aborrecer. Aguente a
invasão dos turistas no seu paraíso. São apenas 3 ou 4 dias até o fim da Páscoa.
Depois disso, esse paraíso volta a ser só seu. Ah, e mande seu endereço, que
vou passar por aí qualquer hora para uma visita. E vou levar minha bicicleta no
bagageiro. Boa Fudelança e Boa Sorte!
Só aqui mesmo. E chega.
Doctor Love atende nas horas vagas
pelo nome Odorico Azeitona.
Possuí vários livros não-publicados
sobre manifestações sexuais ocorridas
ao longo da História da Humanidade
e sobre como o sexo é praticado
nos quatro cantos do nosso planeta.
Não atende em consultório algum.
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