Caro
Doctor Love,
Quando
minha mulher engravidou, minha mãe me disse para não contrariá-la sob hipótese
alguma, e tratar de providenciar qualquer desejo ele ela, por ventura, viesse a
ter. Pois bem: os desejos começaram relativamente óbvios: melancia no meio da
noite, marmelada no café da manhã, hamburger com molho barbecue à base de
goiaba que ela viu o Claude Troisgros fazendo na TV... coisinhas assim. Mas a
gestação parece ter potencializado seu desejo sexual também, e ela passou a
exigir sexo a qualquer momento durante o dia. Até aí, tudo bem: tenho 29 anos,
estou em férias, em plena forma física e consigo dar conta da brincadeira. O
problema é que ela passou a querer sexo bem selvagem e violento, e a exigir que
eu esfregasse melancias, mangas e abacates por seu corpo, massageasse seu
clitóris com casca de abacaxi e introduzisse caquis em sua buceta antes de
enterrar minha rola nela. Até agora, estou fazendo tudo o que ela manda, mas
confesso que tenho medo que o bebê possa ser prejudicado com tamanha
truculência. O que você me diz sobre isso, Doctor Love? (Jacó Bezerra, São
Dimas, SP)
Caro
Jacó,
Não
pense no bebê. Aproveite o momento. As chances dela lhe negar sexo por muitos e
muitos meses depois que o bebê nascer são enormes. Rola nela, amigão. E se ela
quiser levar umas chapoletadas, não hesite: desça a mão. Não acertando na
barriga dela, está tudo certo. Bom Verão, Boa Sacanagem e Boa Sorte!
Caro
Doctor Love,
Moro
em Santa Cecília, no centro de São Paulo, mas fui criada em Santos, à beira
mar, e sempre fui rata de praia. São Paulo é uma cidade cruel para quem gosta
de tomar sol e sente falta do mar. Alguns meses atrás, descobri que se eu
pulasse da janela do meu quarto para a marquise do meu prédio, poderia
aproveitar o sol da manhã até por volta do meio-dia -- e tenho feito isso com
alguma frequência desde então, ninguém no prédio reclamou até agora. O problema
é que meu marido descobriu a marquise também e agora deu para dormir ao relento
todas as noites. Detalhe: ele só consegue dormir nu. Semana passada ele insistiu
para que trepássemos lá fora no meio da noite, só para experimentar, e eu
topei. Resultado: foi a sessão de sexo mais deliciosa que tivemos em muitos e
muitos anos. Sexo, agora, só rola lá fora. Pelo menos, até o prédio começar a
reclamar. Há algo de muito insano nisso, Doctor Love? (Nara Trovão, Santa
Cecília SP)
Cara
Nara,
De
insano não tem absolutamente nada. Só tome cuidado com a gritaria durante a
fudelança. Algum vizinho espírito de porco pode jogar ovos, tomates ou objetos
cortantes pela janela. De resto, aproveitem bem a marquise. E torçam para que
ela aguente bem o nheco-nheco frenético de vocês dois. Bom Verão, Boa Sacanagem
e Boa Sorte!
Caro
Doctor Love,
Meu
namorado é maluco por bacon. Para agradá-lo, costumo cobrir meu corpo com
fatias de bacon no formato de soutiens e calcinhas antes de tomar banho de sol
no quintal de casa. Depois de meia hora ao sol, estou cheia de gordura de bacon
derretida pelo corpo, e as fatias de bacon estão sequinhas. Então ele me lambe
toda e me fode enlouquecidamente. O efeito colateral disso -- ficar fedendo a
bacon por dias e dias -- acaba sendo mínimo se comparado ao bem que ele me faz.
O problema é que agora ele quer que eu vá à praia com trajes de banho de bacon,
e eu estou começando a achar que ele está perdendo a razão. O que você me diz,
Doctor Love? (Dalva Marcucci, Caraguatatuba SP)
Cara
Dalva,
Manda
internar esse seu marido. Ele tem tesão por bacon, não por você. Comece a sair
com alguém que não seja tão anormal assim. E não faça a burrada de trocá-lo por
um vegetariano. Vegetarianos quase sempre fodem mal. Veganos então, acho que
nem fodem. Enfim, escolha uma piroca nova e agarre-a bem. Bom Verão, Boa
Sacanagem e Boa Sorte!
Doctor Love atende nas horas vagas
pelo nome Odorico Azeitona.
Possuí vários livros não-publicados
sobre manifestações sexuais ocorridas
ao longo da História da Humanidade
e sobre como o sexo é praticado
nos quatro cantos do nosso planeta.
Não atende em consultório algum.
Só aqui mesmo. E chega.
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