Caro
Doctor Love,
Meu
marido é maluco por champagne, e eu, que sou apaixonadíssima por ele, adoro
virar uma garrafa de champagne sobre meu corpo para que ele me lamba todinha.
Tomo todos os cuidados para que a acidez da champagne não escorra para dentro
da minha bucetinha e do meu cuzinho, provocando queimaduras e estragando a
festa -- nada que quatro ou seis absorventes íntimos do tipo noturno bem posicionados
na calcinha e com a região absorvente voltada para o lado de fora não resolvam.
Ele vai à loucura. Ainda mais se eu estiver sem tomar banho por 24 horas ou
mais. Diz ele que o contato da champagne com o sal que fica armazenado na pele
provoca uma reação aromática mágica. Diz ele também que o perfume de uma
"bucetinha suja" faz um contraponto magnífico com o bouquet da
champagne espalhada pelo corpo. O que eu queria saber de você, Doctor Love, é:
Que destilado ou fermentado combina melhor com o cheiro de um homem, para que
eu possa participar ativamente dessa brincadeira também e deixe de lado meu
posicionamento até agora apenas passivo? (Germana H, Itacoatiara RJ)
Consultei
algumas amigas que gostam de chupar seus parceiros por inteiro. Uma delas
recomendou Amaretto. Outra recomendou Fragelico. E uma terceira recomendou um
bom brandy. Tive uma namorada que dizia que minha pele combinava bem com um
assemblage de tannat mesclado com merlot. Se não for uma maravilha, ao menos
será uma opção bem em conta. Experimente sem moderação, mas não sem antes
enfiar a rolha no cu dele, para assim evitar queimaduras desnecessárias. Bom
Verão, Boa Sacanagem e Boa Sorte!
Moro
em Floripa, e acidentalmente inventei uma espreguiçadeira sob medida para quem
gosta de fazer topless confortavelmente deitadona de braços. Minha patroa
Matilda não viu que o tecido da espreguiçadeira havia rasgado e se deitou de
bruços sobre ela. Quando tirou a parte de cima do biquini, tomou um susto
quando sentiu o seu tetão esquerdo escorregando pela fenda que havia surgido no
tecido, e se acomodando confortavelmente em pleno ar, a poucos centímetros da
areia -- com direito a ventilação com a brisa do mar e tudo mais. Visionário
que sou, pedi licença a ela, peguei meu canivete suíço e abri um outro talho no
tecido na cadeira para que seu tetão direito pudesse se acomodar com o mesmo
conforto do esquerdo. Minha patroa aprovou de imediato a iniciativa. Daí,
fiquei animado e, aconselhado por Matilda, abri um terceiro talho no tecido
para que homens como eu possam fazer bottomless sob o sol com suas bundas
expostas e suas genitálias penduradas como linguiças defumadas. Corri para
registrar nossa invenção e agora estamos procurando por investidores que
queiram apostar nessa ideia revolucionária. Você conhece alguém que se
habilite, Doctor Love? (Nivaldo T, Florianópolis SC)
Caro
Nivaldo,
Você
é um gênio. Passei inbox para você o telefone de um provável investidor aqui em
São Paulo. Fale com ele. Bom Verão, Boa Ventilação Genital pra Vocês e Boa
Sorte!
Caro
Doctor Love,
Sou
casado há 15 anos e sempre fui fiel à minha mulher, tanto que nunca pulei a
cerca ao longo de todos esses anos. Mas confesso que sempre vibrei com a ideia
de participar de ménages à trois femininos como "espectador ao vivo",
daí passei a contratar prostitutas para desempenhar "situações
picantes" que me viessem à cabeça -- só para mim, claro! Escolho os locais
mais incertos para essas performances. Como cuido da segurança noturna de um
shopping center, sinto que ainda devo levar alguns anos até esgotar as
possibilidades que o Shopping pode oferecer. Minha mulher, no entanto, está com
a pulga atrás da orelha, desconfiada que eu a estou traindo. Veio falar em
separação um dia desses. Conto pra ela o que está realmente acontecendo, Doctor
Love? (Gilmar W. São Paulo SP)
Caro
Gilmar,
Não
conte nada. Negue veementemente. Dê mais rola para ela do que o habitual, que
ela vai sossegar e desencanar. E não dê mais bandeira, seu trouxa. Se ela
desconfiou de alguma coisa é porque você andou dando bandeira. Ah, cuidado para
não perder o emprego. A vida está fácil pra ninguém, meu caro. Bom Verão, Boas
Punhetas e Boa Sorte!
Doctor Love atende nas horas vagas
pelo nome Odorico Azeitona.
Possuí vários livros não-publicados
sobre manifestações sexuais ocorridas
ao longo da História da Humanidade
e sobre como o sexo é praticado
nos quatro cantos do nosso planeta.
Não atende em consultório algum.
Só aqui mesmo. E chega.
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